Les manipulateurs !

Ils sont peu nombreux, mais vivre à leurs côtés se révèle le plus souvent destructeur. Ils ont plusieurs visages. Ils peuvent être extravertis, bons vivants, séducteurs, cultivés, altruistes, ou timides mais aussi autoritaires et tyranniques… Et passent d’une facette à l’autre en quelques secondes à peine. Très vite à leur contact, un malaise s’installe. Et leurs victimes entrent dans une spirale infernale de culpabilisation et de dévalorisation. Il est le plus souvent difficile de reconnaître ces personnalités toxiques qui se cachent sous des masques différents.

« Au début, j’ai cru rencontrer l’homme de ma vie », se souvient Raquel, 42 ans. « Il aimait tout ce que j’aimais, voulait toujours me faire plaisir, était toujours entièrement à ma disposition. » Derrière ces attentions, ces flatteries et ces promesses se cache un véritable enjeu : le manipulateur va chercher à capturer le rêve secret qui sommeille au fond de vous. Tous, vous en caressez un : avoir une vie de famille, vivre en Israël… Lui va vous faire croire que c’est par son intermédiaire que vous pourrez le réaliser. Puis vient le jour où le conte de fées vire soudain au cauchemar. Et où ont commencé  dénigrement permanent et humiliations quotidiennes. Vous allez vous mettre alors à redouter les représailles, à culpabiliser quand l’autre n’est pas de bonne humeur, à vous interdire par exemple de sortir avec vos amies, de peur qu’il ne vous le fasse payer. Et à ne plus vivre que dans la peur de le mécontenter. Le manipulateur n’a d’ailleurs pas conscience du mal qu’il provoque. Il se conduit ainsi, tout simplement afin d’obtenir de l’autre qu’il satisfasse ses désirs. Pour cela la culpabilisation, ou comment rendre l’autre responsable de ses propres malaises, est idéale. Ce sont des adultes coincés dans l’enfance, avec une «  immaturité figée » et incapable de réaliser la souffrance de l’autre. Par dessus tout, ils ne veulent pas changer. Ils sont persuadés qu’ils détiennent la vérité. Il n’y a jamais de remise en cause. Ils ne consultent jamais de psy.  Ils sont dans un mécanisme de déni effrayant.

Etre victime crée une énorme confusion mentale,  un bouleversement émotionnel qui empêche toute pensée fluide, rationnelle. Le soutien de l’entourage est primordial, mais il est bon d’aller voir une « psy » très avertie. Pour déjouer ses pièges, cessez de vous focalisez sur ses critiques et essayez de dresser un constat objectif sur vous-même. « Est-il vrai que je ne suis pas à la hauteur ? Voilà tout ce que j’ai fait pour lui… » ; « Suis- je vraiment à l’origine de son problème ? » ;  « Jusqu’où puis-je répondre à sa demande tout en me respectant ? ». Une fois que vous aurez évalué vos limites, vous pourrez prendre une décision claire. Deux stratégies s’offrent alors à vous : la contre-manipulation ou la confrontation. Protégez-vous en ne réagissant pas aux provocations, pour ne pas lui donner d’emprise sur vous. Ne cherchez pas à vous justifier, cela vous fragilisera encore plus, simulez l’indifférence et répondez-lui calmement : « J’ai la conscience tranquille…Tout le monde ne pense pas comme toi…Si tu n’accordes pas de valeur à ce que je t’apporte, c’est dommage…Tu évalues avec tes critères ce que les autres doivent faire pour toi…J’en suis vraiment peinée pour toi ». Bref apprenez à contre-manipuler !

La seconde stratégie est la confrontation. Renvoyer l’autre à sa responsabilité. Plus impliquante, la confrontation risque de vous amener à vous positionner sur la nature du lien que vous souhaitez entretenir avec celui qui vous manipule. Sachez que tout reproche exprime une demande indirecte, il faut donc essayer d’amener votre mari à formuler son besoin. « Quand tu es avec ton amie, je me sens abandonné, mal aimé »  Devez-vous renoncer à vos amies pour prouver votre amour ? L’épanouissement de votre couple passe-t-il par le bien-être de chacun ? Refusez la manipulation ! Vous y parviendrez en prenant conscience de votre valeur. Par un soutien, un  travail thérapeutique, vous vous libérerez d’un regard destructeur et vous gagnerez un bien précieux : votre propre estime, et plus d’authenticité et de confiance au sein de votre couple, car même un tyran finit par céder face à une résistance déterminée, et paradoxalement votre mari vous respectera.

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Psychosociologue, conseillère conjugale